Има ли значение размера…

Отговора на този тъй важен въпрос в кратко изложение:
*

*

*

„Едно котенце си лежало до реката и по-едно време видяло една наденица да плува по-реката! Миау колко съм гладен ама 6те си намокря лапичките, ама нищо поне ще хапна! Влязло в реката котенцето намокрило си лапичките, изяло наденичката и полегнало край реката. След малко котенцето видяло друга наденичка по-голяма от предишната да плува по-реката. Миау каква хубава наденичка, ама 6те си намокря коремчето, ама нищо ще я изям! Влязло в реката котенцето намокрило си коремчето, изяло наденичката и полегнало край реката. Не щеш ли след 10 минути, котенцето гледа. Че по-реката плува една огромна наденица. Миау каква голяма и сочна наденичка, ама 6те се намокря цялото, ама такава наденичка не е за изпускане! И котенцето влязло в реката котенцето намокрило се цялото, изяло наденичката и полегнало край реката. И сега какъв е извода: Колкото Наденичката е по – голяма толкова котенцето е по мокро!!!!“

Дерзайте ;)

Любовните обръщения

 

 

Направих си своеобразна класация на най-противните ми любовни обръщения. Ако ги чуя от устата на мъжа до мен – веднага получава забележка – толкова категорична, че да не се повтаря.

Пето място – МАЦКО, МАЦО

Това обръщение не ме дразни толкова много. Звучи леко просташко, леко селско, леко чешитско. Използа се не толкова при много влюбените двойки, а по-скоро при мъже, показващи по някакъв начин превъзходството си пред жените, към които се обръщат.

Ако някой се обърне така към мен по-скоро го взимам на базик, напушва ме смях и знам, че с този човек може да се поебаваме за взаимно удоволствие.

                                                                   ~ ~ ~

Уфф останалите четри толкова си оспорват първото място, че незнам как да ги подредя. Все пак ще измисля нещо, но разликата по-дразнене не е голяма между тях.

                                                                   ~ ~ ~

Четвърто място – ЗЛАТО

Как може да се обръщаш към някой със Злато. Ебати ужаса. Ако искаш да си оригинален напъни си малко мозъчето и измисли наистина нещо оригинално. Представям си идеалната среда за обръщение – някой як батко към някоя префърцунена госпожица – живо олицетворение на каките от Планета (или там каквито са им телевизиите).

Ако някой се обърне така към мен просто ще го погледна пренебрежимо. И строго. Да забрави тази думичка. 

                                                                  ~ ~ ~

Трето място – БЕБЕ

Тук мога само да се смея.Ебати и ужасната думичка за обръщение към жена или мъж. Ти кво бебе ли си, възрастен човек ли си. Да не се напикаваш като бебе или да ревеш като бебе. Ооо не, сладък си като бебе – с личице гладко като бебешко дупе, любознателен поглед „Какво е това и онова, и всъщност кво ми се пулят в лицето”. Пораснете хора.

Ако се обърнат към мен така – както казах и по-горе – ще се посмя от сърце.

                                                                 ~ ~ ~

Второ място – КОТЕ

Страхотно обръщение. „Любимото ми”. Представям си селски бек как се обръща към потна мадама в селската дискотека. Или пък турбо гъзар решил да сваля мадами. Незнам защо са решили, че „коте” е най-доброто, което могат да кажат. Дори докато го пиша потрепвам от отвръщение.

Ако се обърнат така към мен – ще погледна учудено и после ще се изсмея и просто ще кажа – „Обърка адреса, Коте”

                                                                 ~ ~ ~

Първо място – класиката в жанра – МИЛО

Оххх, получавам стомашен спазъм като го чуя. Откъде тия хора така се лепнаха към това обръщение. Сигурно са виновни от ТЯ и ТОЙ. Ама там звучи някакси яко. Докато ако го чуеш от устата на някви лигли, или на някви мъже. Ооооо. Дори немога да пиша за това обръщение. НАЙ-УЖАСНОТО, НАЙ-ПРОСТОТО, НАЙ-БАНАЛНОТО….

Ако се обърнат така към мен – няма да се извиня ако повърна.